Tokio Hotel

weriocha · Wysłany: Czwartek 15-02-2007, 16:38 Temat postu: Piękny i bestia...

cześć wszytkim ,Kochani! sama nie wiem,czemu zdecydowałam się dodac tą jednoczęściówkę...moze żeby poznać opinie o moim braku talentu? Little thongue man

to moje pierwsze opowiadanie,wiec nie bijcie;)
wejdzcie na linka niżej,podkład muzyczny ponoć jest b.wazny;)

http://youtube.com/watch?v=GJQaHzcKBC0

***

-Kochanie, może lepiej te?- wyrwał mnie z zamyślenia głos czarnowłosego chłopaka, który wskazywał palcem na kolejną parę okularów. Dla mnie nie różniły się niczym...no, może jedynie ceną.
-Weź te i wyjdźmy już... - odpowiedziałam. Chłopak spojrzał na mnie smutnym wzrokiem, który ostatnimi czasy dość często gościł na jego twarzy. Chyba przeze mnie...
-Ann...co się z tobą dzieje? Ostatnio jesteś inna. Kiedy Cię poznałem, uśmiech nie schodził Ci z twarzy...
-Chodź już do kasy-ponagliłam. W głębi duszy nie chciałam go ranić...ale ten jego sposób bycia, jego nadopiekunczość, jego wewnętrzny spokój w na pozór żywiołowym chłopaku doprowadzał mnie do szału... Irytował mnie w nim każdy jego ruch, dźwięk jego szeptu nad moim uchem, burzący moją harmonijną ciszę...

Odpłynę gdzieś, to czas by odejść
Deszczowe dni...
Odpłynę gdzieś, noc wzywa mnie
Ty zostaniesz, ja odpłynę...

Chłopak, którego pragnęły niemal wszystkie dziewczyny w Europie był zupełnie inny, niż postrzegały go media. Był czulszy, niż ktokolwiek mógłby przypuszczać... troszczył się o mnie, jakbym była jego największym skarbem... może byłam? Nie wiem, nie obchodziło mnie to... w końcu to jego sprawa. Po powrocie usiadłam wygodnie w fotelu na werandzie. Po chwili dołaczył się Bill.
-Ann...pamiętasz jak się poznaliśmy?- usłyszałam radosny głos chłopaka siedzącego obok. Kolejny raz Wielmożny Pan Kaulitz przeszkodził mi w odpoczynku, rozmyślaniach, tak błogiej ciszy... słońce właśnie zachodziło za horyzont, a letni wiatr lekko otulał mnie swoimi podmuchami. Spojrzałam na niego... uśmiechał się... zawszed był taki kochany, ja natomiast podła. Opierał się o wiklinowy fotel i nie otwierając oczu kontynuował:
-Siedziałaś wtedy w "naszej" kawiarence, a ja wylałem na Ciebie sok pomarańczowy... czułem się jak ostatni głupek, ale ty uśmiechnęłaś się i spojrzałaś na mnie tak wyjątkowo, że od razu się w Tobie zakochałem...

Gdy ukazałaś mi się pierwszy raz, zdałem sobie sprawę, ze zleciałaś do mnie z chmur...

-Czarnowłosy dotknął mojej dłoni spoczywajacej na oparciu fotela. Czułam do niego wstret... sama nie wiem czemu.
-Pamiętam każdy szczegół- Bill odwrócił się do mnie uśmiechajac szeroko, a łza samowolnie spłynęła mi po policzku... mimo wszystko lubiłam gdy tak na mnie patrzył, gdy usmiechał się do mnie tak szczerze. Choć czułam, że mam go dość, chyba nie umiałabym bez niego żyć, oprzeć się jego czekoladowemu, przeszywajacemu spojrzeniu... Pożądałam go... i to bardzo. Sama nie wiem, czemu jeszcze z nim byłam. Dla sławy? Nie, to nie to.

Za każdym razem, gdy próbuje latać,
Spadam bez moich skrzydeł,
Czuję się taka mała,
Myślę, że Cię potrzebuję kochanie...

Sprowadziłam deszcz
Proszę,wybacz mi
Moja słabość powoduje Twój ból...

Chyba poprostu mimo wszystko czułam się przy nim dobrze,
Czułam, że był moim Aniołem,
Czułam, że bez niego umarłabym...
Odzwajemniłam uśmiech, po czym delikatnie pocałowałam go w usta...
Chyba go pokochałam...pokochałam go prawdziwą miłoscią...

Mam tylko Ciebie,
Powiedz, że słyszysz mnie,
Że to nie koniec...

weriocha · Wysłany: Czwartek 15-02-2007, 16:59 Temat postu: eh;p

z tym Y to na serio literówka xD juz poprawiam;]

Jusia Kaulitz · Wysłany: Czwartek 15-02-2007, 17:51 Temat postu:

Nawet, nawet...
Może być.
Brak spacji w całym opowiadaniu Rolling Eyes

furja · Wysłany: Czwartek 15-02-2007, 18:45 Temat postu:

jeah, bejbe. czytaaam.

EDIT:

No więc, gdzie ci się spacja zgubiła? To było opwoadanie napisane jednym ciągiem, nie wyglądało to estetycznie. Denerwowało mnie trochę

Co do treści to hmm.. Mniej niż przeciętna, ale skoro dopiero zaczynasz to na pewno innym razem wypadniesz lepiej.

Pnij sie w górę, tego ci życzę.

jogobelinka · Wysłany: Czwartek 15-02-2007, 18:45 Temat postu:

Ech... Już sama Twoja mowa na wstępie mnie szczerze zniechęciła.
Pierwsze zdanie i... trzy błędy!
,,Cześć" powinno być z wielkiej litery, ponieważ rozpoczęłaś zdanie. Przecinek źle postawiony, a ,,kochani" chyba jednak ma być z małej.
Broń Boże, nie przyjmij tego, jako atak. Ocenię to opowiadanie tak, jak każde inne i postaram się wyłapać wszystkie błędy.
Od razu mówię, że dalszą część wstępu sobie odpuściłam.

Mod-Falka · Wysłany: Czwartek 15-02-2007, 18:57 Temat postu:

Oj, nie było zbyt dobrze... W ogóle nie używasz spacji, przez to tekst jest zlany i strasznie się czyta. Co do fabuły, to jakoś tak... mam wrazenie, że to raczej było o niczym. Kupili okulary, ona się zastanawia czy go kocha czy nie... Niespecjalnie porywajace, a poza tym mogłas to ładniej opisać.
Jak na debiut to jest średnio, musisz jeszcze popracować, ale warto Very Happy

Pozdrawiam

helcia · Wysłany: Piątek 16-02-2007, 1:32 Temat postu:

Przeczytałam.
Nie jest źle ale dobrze nie jest stanowczo.
Poniżej średniej krajowej.
Błeh.
Plote.
Ale okay.
Popraw się, napisz coś , ja przeczytam znowu.
Pa.

Głupia Barbie · Wysłany: Piątek 16-02-2007, 16:38 Temat postu:

Hm, średnie.
Nie powalało, ale nie było też beznadziejne.
Styl wymaga ćwiczeń.
Fabuła... Myślałam, że rozwinie się w ciekawszy sposób.
Tymczasem szybko urwałaś.

Leb die sekunde · Wysłany: Piątek 16-02-2007, 18:42 Temat postu:

W każdym zdaniu był błąd. Czy to literówka czy brak soacji, których praktycznie nie było nigdzie. Zlany tekst, strasznie mi się czytało, bo jestem wyczulona na punkcie tak dużej ilości błędów.

Fabuła... przeciętna. Nie było jakoś źle.
Gdyby nie błędy z pewnością moja opinia byłby bardziej pozytywna.
Choć treść tez nie zadowoliła mnie do końca.

Ale pisz dalej, a na pewno wszyscy zobaczymy efekty.

Pozdrawiam.

Zulla · Wysłany: Piątek 16-02-2007, 19:22 Temat postu:

tak, więc...
całkiem ok
miłość. ninawiść

dotyk ukochanej osoby parzy, nie z namiętności, tylko z obrzydzenia.
znudzenie
melancholia
nuda

albo po prostu oczekiwało się czegoś innego...
chcesz pączka, dają ci ptysia...
zadowalasz się ptysiem, bo też jest słodki i smaczny, ale chce ci się pączka...

hah.
szybko urwałaś ten tekst, mogłaś to rozwinąć.
brak takiego definitywnego określenia się tej dziewczyny

ale było ok

pozdrawiam
ZU

Malutka · Wysłany: Niedziela 18-02-2007, 20:39 Temat postu:

Mogłaś rozwinąć nieco bardziej.
I te błędy.
Naprawdę raziły.
Aż odechciewało się czytać.
Popraw się.
Ale tragicznie znowu nie było Wink

Kicia41 · Wysłany: Niedziela 25-02-2007, 18:59 Temat postu:

Witam

Podobało mi się, nawet bardzoo;]
Ale laska podła była dla biednego czarnucha Razz

Super sie czytało.
Błędów nie widziałam.
Pozdrawiam i weny życzę

Kicia.

Krzykliwa · Wysłany: Niedziela 25-02-2007, 22:29 Temat postu:

Gdyby nie błędy, byłoby naprawdę dobrze.
Napisz do mnie PW to chętnie pomogę ci zeedytowac ten tekst.
A piosenka... Rolling Eyes

Nienawidzę jej.
Zawsze gdy ją słyszę płacze, dostaję szału złości...
Nie wiem.
Ten typ tak ma...
Jak już wspomniałam podobało mi sie bardzo chyba ze względu na podkład, ale z błędami było tragicznie.
||
Z harcerskim pozdrowieniem Czuwaj!,
Krzykliwa xP

Astray DemoniC · Wysłany: Poniedziałek 26-02-2007, 10:49 Temat postu:

Za dużo błędów.
Nie wytrwałam do końca, przepraszam.

I'm so sorry...

Pozdrawiam,